Vi skændes hele tiden!

Kære Louise

Jeg er frustreret og ved snart ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg er gift med en dejlig mand. Vi har det generelt godt sammen, men vi glemmer at hygge os. Hverdagen med unger og arbejde fylder rigtig meget, så når der endelig er tid, er det som om forventningerne til nærvær, hygge og voksen tid bliver testet gang på gang. Vi begynder at skændes over de mindste ting. Som regel omkring alt det praktiske derhjemme, hvor jeg ikke synes, han deltager lige så meget, som jeg gerne vil have.

Min mand opfatter alt, hvad jeg siger, som en kritik eller brok, jeg føler slet ikke, jeg kan tale med ham om alt (som jeg kan med mine veninder). Han vil fixe alt og fixe mig og går i forsvar over, at der er noget, han har gjort forkert. Jeg ville sådan ønske, han bare lyttede og gav mig mulighed for at lette mit hjerte, uden at det skulle blive til en diskussion hver gang. Jeg synes selv, jeg er god til at lytte til hans udfordringer og problemer uden at komme med min mening, hvis jeg mærker, det er det, han har brug for.

Kh Den frustrerede

Kære Frustrerede,

Tak for dine spørgsmål, som jeg tror mange mennesker kan nikke genkendende til.

Det lyder til at I har fået et negativt kommunikations mønster sammen. Ud fra dit brev, kan jeg også læse, at I ellers er rigtig glade for hinanden, og det er jo det bedste grundlag for en positiv forandring.

Når vi er opmærksomme på ikke at køre vores sædvanlige auto-reaktioner af på vores partner, kan der opstå små mirakler og man kan hurtigt forandre et mønster ved at prøve en helt ny tilgang til de tilspidsede situationer.

Vær tydelige omkring dine behov

Når du har brug for at lette dit hjerte, sker der noget I Jeres kommunikation, der gør at din mand oplever det du siger, som brok eller kritik. Dette kan få de fleste til at lukke ned eller angribe, så hvis du ønsker at forandre dette, foreslår jeg at du effektivt begynder at blive mere tydelig omkring hvad dit behov er i den konkrete situation.

Din partner er ikke tankelæser og derfor er det vigtigt at give klare instrukser, når der er noget du har brug for. Et eksempel kunne være at du spurgte ham om han havde lyst til at lytte til dig i 10 minutter, uden at afbryde, så du kan lette dit hjerte. Gør det klart for ham, at det ville være en stor hjælp for dig.

Stil åbne spørgsmål til din partner

Du fortæller at du ville ønske at fordelingen af praktiske opgaver derhjemme var mere ligeligt fordelt. Her foreslår jeg at du igen kommunikerer på en måde, der ikke får din partner til at gå i forsvarsposition. Jeg er sikker på at du allerede ved, hvordan man gør det. Hvis du øver dig i, at være ligeså åben og nysgerrig over for din partner, som jeg er sikker på du er over for din gode veninde eller kollega, så vil du opleve at hele dynamikken i Jeres relation kan forandre sig. Dette betyder konkret at du begynder at stille åbne spørgsmål i stedet for at fortælle hvad du er utilfreds med. Eksempelvis er der stor forskel på at sige ”Hvordan synes du vi skal fordele pligterne herhjemme? Jeg er nysgerrig på om du har en god idé til hvordan vi kan få hverdagen til at fungere bedre for os begge” fremfor at starte en samtale med at fortælle din partner hvad du er utilfreds med og hvad han gør forkert. Det er jo ikke sikkert at du selv oplever at du kritiserer eller brokker dig, men hvis du ønsker en forandring hos din partner, må du tage udgangspunkt i, hvordan du kan ændre hans oplevelse.

Find det mest frugtbare tidspunkt for hygge og nærvær

Det lyder til, at I begge har rigtig meget om ørerne med børn og arbejde, og jeg kommer til at tænke på, at Jeres aften rutiner måske skal forandres. Hvis målet er mere nærvær og hygge sammen, kan det være I skal forandre den måde I er sammen på. At komme ud og gå i naturen, tage et langt bad eller lytte til en lydbog sammen kan hjælpe Jer til at ændre dynamikken. Det kan også være at I skal skrue forventningerne ned til, hvad en hverdagsaften skal kunne, og i stedet huske at finde frugtbare stunder i weekenderne, hvor I kan tage ud sammen og få den mere intense følelse af samhørighed og hygge.

I et terapiforløb vil I kunne få en større indsigt i, hvad der ligger til grund for Jeres dynamik. Det er nemlig sådan, at vi ubevidst bærer rundt på nogle forventninger til hvordan man kommunikerer og er tilstede i en relation, baseret på hvordan vores tidligste relationer var. Det vil sige vores relation til vores forældre. Her vil I kunne få belyst de dybere årsager til hvorfor I hver især agerer som I gør i Jeres indbyrdes forhold.

Jeg ønsker dig alt det bedste

Louise