Modsætninger mødes, og god sex opstår

Hvis vi ikke har stillet os spørgsmålet selv, så har vi hørt det fra vores venner og veninder: ”Hvorfor løber jeg altid ind i de forkerte kvinder/mænd?” Det, som til at begynde med var så fascinerende og tiltrækkende, viser sig, når forelskelsen damper af, at være rent ud sagt pisse irriterende. Han vil gøre tingene på sin måde, hun vil gøre dem på sin.

Der, hvor jeg som sexolog og parterapeut for singler møder mine klienter, er den modsætning endt i, at parterne er gået fra hinanden. For manges vedkommende adskillige gange; især når vi taler modne årgange, varer fascinationen og forelskelsen ikke så længe som i ungdommen, så jeg sidder med (især) kvinder og mænd, der har oplevet adskillige kortere forhold. Til de forkerte.

Knald eller kærlighed

Er vi ude efter et hurtigt knald eller en kort affære, gælder det først og fremmest om at have seksuel kemi. Det handler om udstråling, feromoner, og liderlighed. Her er det godt nok, at modsætningerne tiltrækker hinanden, fordi polaritet skaber den seksuelle spænding. Så får man sikkert et godt knald.

Den tiltrækning skal selvfølgelig også være til stede, når vi gerne vil finde en kæreste, men fascinationen ved den anden som menneske – hans/hendes humor, viden, manerer og gode egenskaber giver os en forventning om, at vi vil passe sammen. For evigt.

Soulmate fra Helvede

På det dybere plan repræsenterer jagten på en perfekt partner et behov for at hele et traumatisk forhold til ens forældre. Tanken om, at vi søger den perfekte partner, en soulmate, der kan fuldende os, er ældgammel og findes i mytologisk form i mange kulturer. Det er helt korrekt set, at vi søger ’vores bedre halvdel’, men det har desværre den ulempe, at når vi søger alle de positive egenskaber, som vi savner i os selv – så får vi de tilsvarende negative egenskaber med i købet. Det er vi bare ikke i stand til at se i forelskelsens hormonrus.

Man taler om tilknytningsmønstre eller om en skygge og en maske. Der er tale om en prægning i barndommen, hvor det lille barn aflæser, hvad der gør mor/far glad og tilpasser sig til det; undertrykker nogle egenskaber og udvikler andre. Skyggen består af forkastede egenskaber. Der er en mørk skygge af grimme egenskaber og en ’lys skygge’ af egenskaber, vi tillægger andre og idealiserer. Masken er den person (ordet betyder oprindelig netop ’maske’), vi gerne vil være – den facade, vi viser verden.

Plat eller krone

Der findes bare ikke gode og dårlige egenskaber. Egenskaberne er bare. Værdien er noget, vi tillægger dem. At være ’svag’ vil de fleste opfatte negativt, mens de fleste vil mene ordet ’blid’ positivt – men det er to sider af samme sag. Om en succesrig forretningsmand vil vi måske sige, at han er målrettet, men spørgsmålet er, om han ikke også er egoistisk.

Du kan foretage en lille test på dig selv: Tag den af dine forældre, du har det mest problematiske forhold til. Jo, vær nu ærlig: du er tættere knyttet til den ene end den anden! Hvilke egenskaber, som du ikke bryder dig om, forbinder du med den forælder, du er mindst knyttet til?

Lav en liste med f.eks. fem egenskaber. Find så de fem egenskaber, som du føler, er deres diametrale modsætning. Tjek lige listen og se, om ikke det lige præcis er træk, du gerne fremhæver hos dig selv. Det er din maske!

Gå nu tilbage til den første liste og prøv, om du kan vende de negative egenskaber til noget positivt. Brug dine egne ord. Den dominerende er måske ’handlekraftig’, den manipulerende er ’god til at få sin vilje’, den rigide er ’principfast’. Det er de samme egenskaber, det er kun betegnelsen, der er ændret.

Læs lige listen igennem én gang til. Har du haft kærester, som de positive egenskaber passede på?

Når jeg laver denne lille demonstration live med en deltager til et foredrag, oplever jeg ofte personen rødme eller spærre øjnene op. Det rammer som regel plet!

Hvis du forestiller dig din medfødte totalitet af egenskaber som en cirkel – vort hele og sande jeg – og rykker de forkastede egenskaber ind på en indre cirkel, så vil du få billedet af et tandhjul. Dine partnere gennem livet har været et perfekt match, fordi ’tænderne ’ i deres tandhjul – deres maske – greb perfekt ind i dit tandhjul og fyldte hullerne i din personlighed: de gjorde dig hel.

Den rette og den forkerte

Det kan forklares som et ønske om at genskabe en utilfredsstillende kærlighedsrelation (til forælderen) i håbet om, at det går bedre denne gang. Når forelskelsen så damper af, står vi imidlertid – igen – tilbage med ’den forkerte’. Den hensynsfulde kæreste viser sig også at være den ubeslutsomme kæreste, som driver os til vanvid. Den farverige kæreste, der lyste hele rummet op, viser sig at være den enormt dominerende kæreste.

Denne fase beskrives som magtkampen. Mange vælger her at slutte forholdet. Andre lærer at gå på kompromis. Hvis det kun er den ene part, der bøjer sig, bliver det et forhold i ubalance, sikkert med meget drama, og det har kurs mod en senere skilsmisse. Hvis begge parter imidlertid bøjer af og i bedste fald indser, at de kan spejle sig i hinandens (dårlige) egenskaber, så er der mulighed for en udvikling i fællesskab. Eller som psykologen Jytte Vikkelsøe har formuleret det: Du bliver aldrig forelsket i den forkerte.

At elske skyggen

Som single kan du vælge at gå ind i dit næste forhold med åbne øjne og viljen til forandring. Det kræver, at du finder en partner, der er lige så indstillet på selvudvikling, når magtkampen indtræffer.

Men du behøver ikke en partner for at udvikle dig. Det er et arbejde, du selv kan gøre – eventuelt med hjælp fra en god terapeut.

Find lige listen frem igen og se på egenskaberne en for en (både i den negative og den positive form) og vær helt ærlig: Er der ikke tilfælde, hvor du selv er netop på den måde? Har du ikke også nogle gange glæde af at være sådan?

Du kan tage alle egenskaber til dig. Når du erkender, at det er okay at være egoistisk, svag, nærtagende, dominerende, letsindig, nørdet, fraværende (fyld selv på af ’negative’ egenskaber), fordi det også kan være værdifulde egenskaber, behøver du ikke skjule de egenskaber. Du behøver ikke være bange for at blive afsløret – at nogen river masken af dig.

Ved samme lejlighed kan du i øvrigt hente de egenskaber hjem, som du beundrer hos andre: Er der ikke tilfælde, hvor du har været generøs, har skåret igennem, har været festens midtpunkt, har været modig? Vi tildeler ofte andre nogle helteroller, som vi lige så godt kunne indtage selv!

Ud fra princippet om, at lige tiltrækker lige, vil du med fuldt ejerskab til alle dine egenskaber, kunne finde en partner, der også står ved sig selv med alle sine egenskaber.

God sex

En lignende dualitet finder vi selvfølgelig i sex. Tiltrækningen mellem det maskuline og det feminine (yin/yang, Shiva/Shakti – vælg selv). Men lige med den tilføjelse, at vi alle – kvinder som mænd – indeholder både maskuline og feminine egenskaber. Når to mennesker er sammen længe, risikerer de at påvirke hinanden så meget, at deres maskuline og feminine energier kommer til at ligne hinanden, og så falder den seksuelle spænding.

Det er en udfordring, når vi ellers hylder ligestilling og gør op med gamle kønsroller. Derfor er det vigtigt at skelne mellem at være lige og at være ens. At bevare spændingen – polariteten- kræver måske en vis afstand mellem dig og din partner, så din partner kan bevare en vis mystik. Så du giver ham/hende en mulighed for at flirte/lokke/forføre for at nå frem til det intime møde.

Eller som det er blevet sagt: hvis ikke, der i sex er en giver og en tager, så er det bare to venner, der gnubber genitalier.

Seksuelle skygger

Mange har også skygger på det seksuelle område. Det er sådan, at når vi ikke kan lide nogen, så tillægger vi dem gerne egenskaber, som vi foragter hos os selv. Når vi retter en anklagende finger mod andre, skal vi huske, at andre tre fingre peger tilbage på os selv. Det er en projektion af en skygge hos os selv!

Så kan du jo tænke lidt over, hvorfor du synes, at en veninde er ’billig’ eller ’nem’, hvad der egentlig ligger bag, at du omtaler en fyr som ’tusindpik’ eller en ’Don Juan’. Hvad er det, der gør det så vigtigt for dig, at du ’ikke er sådan en pige’? Hvad siger det om dig, at du synes, at ’mænd kun tænker på sex’?

Når vi henviser sex til en plads i skyggen som noget smudsigt; når det er noget den ene (kvinden) giver til den anden (manden) for at få noget andet (mindre smudsigt?) igen, så bliver det måske svært at nyde og give sig hen til lysten. De kvinder, jeg taler med, har mange ønsker til manden i deres liv; fælles interesser, empati, humor … men beskrivelsen af deres ønsker kommer altid i forbindelse med et indskud á la ’ud over det indlysende, ønsker jeg …’

Kvinder kan nemlig godt lide sex. Ligesom mænd tænker ikke kun på sex, men det er en ganske god beskrivelse af forholdet, at vejen til mandens hjerte går gennem hans pik. Og at når han åbner en kvindes hjerte, åbner han hendes kusse. To veje til samme mål. Der er ikke en modsætning mellem sex og kærlighed, men en symbiose. At vi kan nyde kærligheden som kærlighed … og sexen som (dyb, dejlig, intens, passioneret) sex.