All You Need Is Love

Vi mennesker er sociale dyr. Vi er opfostret i kærlighed, og hvis vi mangler kærlige relationer i vores opvækst, præger det os resten af livet. Kærlighed er livsvigtig for os.

Teknisk set er kærlighed ikke nødvendig for forplantningen. Det kan vores mest primitive instinkter godt klare for os; lyst eller liderlighed … og selvfølgelig forelskelsen, som er ren og skær hormonrus. Og efter den kommer kærligheden jo … ved vi alle sammen … eller håber på det …

Hvis vejen gik snorlige fra fysisk tiltrækning over forelskelse til kærlighed … så ville både sexologer og parterapeuter være overflødige. Men igen og igen bliver vi stillet spørgsmålet: Hvad var det, der gik galt, hvor blev kærligheden af? Og derefter: Hvordan finder jeg kærligheden (igen)?

Mange af vore kærlighedsproblemer opstår, når vi blander begreberne sammen og tager fejl af, hvad der er hvad.

Sex

Sex er vidunderligt. I vore dage og med ordentlig beskyttelse kan vi frit følge vores lyster. Vi kan bruge mødet med forskellige sexpartnere til at blive klogere på os selv og vores seksualitet. Vi kan tilfredsstille vores seksuelle behov.

Der eksisterer stadig en kulturel barriere, hvor kvinder bliver fordømt for at vise og udleve deres lyst, luder/madonna-komplekset. Når statistikken – baseret på interviews – viser, at mænd gennemsnitligt har flere sexpartnere end kvinder, er der enten nogen, der lyver … eller mange mænd, der har homoseksuelle erfaringer.

Mange slags sex

Der er mange farver på paletten! De fleste oplever, at nogle former for sex tænder dem mere end andre, og at deres seksuelle smag og behov i øvrigt udvikler sig livet igennem. Så længe der ikke foregår en krænkelse, er der ikke nogen seksualitet, der er forkert. Om det nu er behovet for underkastelse, for særlige genstande, for smerte (føle eller påføre), for påklædning, for særlige steder eller omstændigheder.

Kan du finde en partner med en matchende smag, kan sexen binde jer sammen. Men det kan på den anden side også undergrave et forhold, hvis der ikke er overensstemmelse, så den ene eller begge går med uopfyldte behov (eller får dem dækket via utroskab). I sådanne tilfælde kan sexologen hjælpe med at finde årsagen til det seksuelle ’kink’, der betyder så meget, og hjælpe dig med at give slip på det.

Afhængig af sex

Sex indgår selvfølgelig i en kærlighedsrelation. Sex udløser som anden fysisk kontakt oxytocin, som knytter os sammen. Men sex er stadigvæk sex – ikke kærlighed. Sex kan veksles til tryghed, til status, til bekvemmelighed, til luksus – ja, også til penge. Men ikke til kærlighed.

Der er faktisk tale om et afhængighedsmønster – ofte omtalt som sex- og kærlighedsafhængighed – hvor sex og kærlighed forveksles. Det handler om at gøre sig fortjent til partnerens kærlighed ved at yde sex – eller i det hele taget at underkaste sig partnerens følelseskulde eller misbrug for ikke at miste, hvad den afhængige opfatter som hans/hendes kærlighed. Eller det handler om manisk at jage sex for at føle sig elsket – for at føle sig bekræftet i en udløsning.

Som alle afhængigheder undergraver sex- og kærlighedsafhængighed livskvaliteten, og det kræver et bevidst terapeutisk arbejde at slippe den. Måske til at begynde med sammen med en sexolog, men på sigt også sammen med ligestillede i selvhjælpsgrupper.

Forelskelse

Forelskelsen er først og fremmest en kemisk reaktion, og når vi ser på den cocktail af hormoner og belønningsstoffer, der bliver sluppet fri i kroppen, er det ikke underligt, at forelskelsen er blevet sammenlignet med momentan sindssyge. Den er naturens geniale påfund til at sikre, at en mand og en kvinde finder sammen og dyrker så meget sex og i så lang tid, at det fører til et barn.

Forelskelsen er en frygtelig skælm, der driller og narrer os. Forelskelsen er nemlig en spejling af den kærlighed, vi har oplevet som børn.

Vores tilknytningsmønstre fra barndommen får os til at blive tiltrukket af mennesker, der repræsenterer de egenskaber, vi ikke kunne lide i en af vores forældre. Sædvanligvis den vi har haft det mest problematiske forhold til. I forelskelsen ser vi bare egenskaberne med en positiv værdi; den farverige kæreste er måske i virkeligheden meget dominerende, den hensynsfulde kæreste viser sig at være ubeslutsom, den hemmelighedsfulde kæreste viser sig at være dårlig til at kommunikere sine følelser.

Skygge-forelskelse

I virkeligheden repræsenterer både den positive og den negative version nogle egenskaber, som vi undertrykker i os selv (ofte omtalt som vores ’skygge’). På den måde kan den skrub-umulige kæreste være en gave til dig, fordi han/hun kan hjælpe dig til indsigt i din egen karakter. Og så skal vi ikke glemme, at han/hun har valgt dig på præcis samme måde og derfor kan bruge dig til indsigt i egne mønstre.

Derfor kan hjertesukket ’hvorfor falder jeg altid for de forkerte’ lige så godt vendes til ’du forelsker dig aldrig i den forkerte’. Forudsætningen er bare, at både du og din kæreste har viljen til at forvandle indsigten til handling, så I kan nå frem til et harmonisk forhold. Alternativet er som single at se på egne skyggesider og acceptere, at de er en del af dig.

Kærlighed

Det siges, at du ikke kan elske andre, hvis du ikke kan elske dig selv. Det er ikke helt sandt, men at elske en andet menneske ud fra et mindreværd, er snarere at forgude det menneske; at sætte vedkommende op på en piedestal.

Hvis du gør det, vil du enten være blind for hans/hendes fejl (og dermed også potentielt for et misbrug af dig) eller blive så skuffet over fejlene, at du støder ham/hende fra piedestalen og ned i den dybeste foragt.

Derimod er det ganske sandt, at det er svært at elske et menneske, der ikke elsker sig selv, fordi han/hun enten afviser kærligheden, fordi hun/han føler sig uværdig, eller (og det er det almindeligste) vil hige efter evig bekræftelse fra partneren; mer-mer-mer! Og det er opslidende.

Samtidig er det her, vi ser købmandskærligheden optræde; hvis jeg giver dig sex, giver du mig nok kærlighed – hvis jeg giver dig materiel tryghed, så giver du mig nok kærlighed – hvis jeg giver dig status, giver du mig nok kærlighed.

Kærlighedsbeholderen

Som et billede på den manglende selvkærlighed kan vi bruge en beholder, hvor du selv har boret et hul. Om hullet nu er helt nede ved bunden, halvvejs oppe eller næsten ved toppen, så er det let at se, at lige meget hvor meget, der bliver fyldt i beholderen, så vil det løbe ud igen ved hullet. Uanset hvor meget din partner elsker dig og overøser dig med beviser på sin kærlighed, vil du sabotere kærligheden, hvis du ikke stopper hullet og elsker dig selv. Helt!

Så vejen til kærlighed går over egenkærlighed. Det gælder også i forhold til skyggerne. Når vi tager skyggesiderne til os og bliver hele, behøver vi 1) ikke jagte dem hos andre og 2) er vi i stand til at give os selv al den kærlighed, vi behøver. Alt det, vi ønsker, er jo lige ved hånden.

Så hvordan har du det egentlig med dig selv? Og hvad søger du i en partner, som du mener, du ikke selv besidder?

Selvværdet/selvkærligheden og skyggesiderne er et sted, hvor du med vejledning af en terapeut kan finde guld i din selvudvikling.

Ligeværdig kærlighed

Nej, det er da for kedeligt, siger du måske her. Men det er slet ikke tilfældet. For lige tiltrækker lige.

Når du fylder dig selv med kærlighed, vil du tiltrække en mand, der også fylder sig selv med kærlighed (han vil muligvis bruge andre ord om sin selvkærlighed; at finde sit mål, sin mission, sit zen). Du vil simpelthen stråle af overskud.

Om manden vil mange (kvinder) måske sige, at han ’hviler i sig selv’. Om kvinden vil mange (mænd) måske sige, at hun udstråler sødme. Selv når vi giver plads til den seksuelle mangfoldighed, så er det mest udbredt, at kvinder søger det maskuline i manden og manden det feminine i kvinden.

I alle tilfælde: når I begge har overskud at give af, kan I tage mod kærlighed uden noget behov for at ’betale’ for den. Det er ligeværdig kærlighed.