I lyst og nød … mest lyst

Du kan godt huske fornemmelsen ikke? Hænder, der finder de helt rigtige steder hen. Legende tunger. En smidig krop, der føjer sig til din. En elsker, der kan se din sjæl og dine inderste længsler, og som derfor kan drive dig til ekstase.

Håber jeg.

Herfra hvor jeg står

De fleste af os oplever i forelskelsen, og mens forholdet er nyt, at partneren er opfindsom og eksperimenterende, og alt, hvad han eller hun gør, har en fortryllende effekt. Så gør det mindre, om hun eller han lige rammer din hemmelige fantasi, for det hele går jo så godt.

Men det vil være en fejl at tro, at din elsker altid af sig selv finder frem til netop din særlige lyst ved en ren tilfældighed. Der er meget, der taler imod det. I vores opfattelse af sex har vi kun to rettesnore; vores egen lyst og vores tidligere erfaringer med andres. Altså:

1. Du forestiller dig, at din partner tænder på det samme som dig selv

2. Du gentager, hvad der har virket med andre partnere (og undgår, hvad der gik galt)

3. Du gør, hvad du har hørt om/set i pornofilm

Lyst og SKAM

Hvis jeg må illustrere med en detalje, som jeg samlede op fra teaterversionen af Skam 2: På et tidspunkt samles pigerne om rygtet ”har I hørt det, har I hørt det? XX fik NN til at komme – han slikkede hende”. I dette teenageunivers er drengene glade for og forventer blowjobs, men tilbageholdende med selv at give oralsex. Så de giver altså ikke det, de selv vil modtage, men forestiller sig måske, at det, der ophidser dem, også ophidser pigerne (jf. pkt. 1).

Nuvel, vi kan jo håbe, at den unge mand i historien tager ved lære … og gentager, hvad der har virket (jf. pkt. 2).

Det er til gengæld tydeligt, at selv om pigerne gerne vil have, at drengene slikker dem (eller i hvert fald gerne vil prøve det), så er det ikke noget, de beder om. Ja, de forventer ikke engang at få orgasme. Forelskelsen, det at have en attråværdig kæreste, fylder mest. De taler uden hæmninger om sex med veninderne, men udtrykker ikke deres lyst over for drengene/kæresterne.

Her er vi selvfølgelig inde i seksuel adfærd under pkt. 3 – nemlig det, pigerne hører, deres kammerater gør, og selvfølgelig det de – og drengene – ser i pornofilm.

Uforløst seksualitet

For pigernes vedkommende er det ikke svært at forestille sig, at ungdomsforelskelsen på et tidspunkt bliver til et fast forhold. Med børn og prioritetsgæld og forpligtelser. Men uden, at de har fundet ud af at udtrykke deres lyst, eller måske med en tro på, at de ikke har en.

Som terapeut sidder jeg ofte over for mennesker, der har levet med dårlige partnervalg i mange år. Eller som i hvert fald har prioriteret på en måde, så de har undertrykt deres egne behov. Som sexolog er det selvfølgelig tit undertrykte, seksuelle behov, der kommer på bordet i den sammenhæng.

Så ja, det er kvinder, som midt i 40’erne efter skilsmissen konstaterer, at de aldrig opnåede orgasme sammen med deres mand. Nogle opdager her til deres overraskelse (og store glæde), at det kan de sagtens med en anden mand.

Det skyldes ikke nødvendigvis, at denne mand er en bedre elsker. Det kan lige så godt skyldes, at kvinderne nu, hvor drømmen om den perfekte kernefamilie er bristet, og børnene ikke kræver dem på fuld tid, begynder at prioritere sig selv. At egne behov kommer i fokus, og at de tør stå ved deres lyst.

Happy wife, happy life

Det handler ikke om, at mænd er nogle egoistiske svin. De fleste danske mænd giver udtryk for, at kvindens seksuelle tilfredsstillelse er vigtig for dem (”happy wife, happy life”). Alligevel er mændenes anke i parforholdene – når de dukker op hos parterapeuten – sædvanligvis, at de får for lidt eller slet ingen sex.

I langt de fleste tilfælde skal grunde til det hensygnende sexliv findes uden for soveværelset. Men det kan også være sexen i sig selv. Ser vi på sætningen igen, får for lidt sex, så er vi inde i en misforståelse, hvor antagelsen er, at sex er noget, mænd vil have, og som kvinder giver dem.

Som udgangspunkt har kvinder lige så meget lyst til sex som mænd, og med individuelle forskelle kan det sagtens være kvinden i forholdet, der egentlig har mest appetit på lækker sex. Men uanset, hvem der har mest lyst, løber vi her ind i en klassisk fejltagelse, nemlig at kommunikationen bliver en bebrejdelse: Hvorfor vil du aldrig? Hvorfor gør du aldrig?

Hvad nu hvis?

Som altid kommer vi længst ved at tage den hjem til os selv: Jeg har lyst til dig. Og du kan endog være imødekommende og spørge: Hvad skal jeg gøre for at give dig lyst? Så kan vi komme videre til den udvikling, der kan dække dine behov: Jeg synes, det ville være enormt lækkert/frækt, hvis vi gjorde sådan og sådan.

Det er måske ikke lige stof til en rundbordsdiskussion, men det er et oplagt emne, når I har dyrket sex og ligger i eftergløden af jeres passion. Med andre ord pillow talk. Men i sidste ende kan samtalen selvfølgelig få hjælp fra sexologen.

Nogle mennesker vil have lettest ved at smide hæmninger med en ny partner (jf. kvinderne, der først oplever orgasme i moden alder), andre vil netop have behov for trygheden med en fast partner.

Nogle mennesker har let ved at udtrykke deres fantasier og deres lyst. For andre er området belagt med skam og tabuer. Hvis du har let ved det og fornemmer, at din partner har svært ved det, så skab et trygt rum, gå forrest og vis din egen sårbarhed.

Giv det ord og giv det tid

Specielt til kvinderne må jeg sige: Du snyder dig selv, hvis du lever efter reglen, at det gælder ikke, hvis jeg først skal sige det. Det kan godt være, at den rislende nydelse ved, at han nærmer sig din mest pirrende fantasi, bliver større, når det kommer som en overraskelse. Men så kunne det jo være en del af din kommunikation, at du fortalte, at du havde lyst til at blive overrasket.

Der er vejen fra ord til handling nok kortere hos de fleste mænd. Men selv om du som mand sagtens kunne slippe hæmningerne med det samme, så er der jo altid forventningens glæde: at du ikke ved, hvornår din kvinde forvandler sig til en fræk domina, hvornår hun møder dig i døren med et blowjob, hvornår hun tager med dig i byen uden trusser på …

Det er måske lige værd at huske, at når disse lyster og fantasier kommer på bordet, så er det ikke sikkert, at de lever op til forventningerne. Noget kan være uinteressant eller ligefrem ubehageligt, og så kan I bare droppe det igen. At stå ved sig selv som seksuelt væsen er nemlig også evnen til at sige nej. Hvis din partners lyst ikke er din, kan du selvfølgelig godt prøve noget, men du har også ansvaret for at sige stop, hvis det ikke er godt for dig.

Sex hele livet

Vi er seksuelle væsner gennem hele livet. For mange af os gælder det, at vi også udvikler os og udvikler vores seksualitet, så vi får lyst til noget nyt. Mange har en flydende seksualitet. Nogle kaster sig over fetich og rollespil. Og det er vist de færreste, der kan overse, at mange på heltid eller deltid dyrker tantrisk praksis.

Det sker selvfølgelig kun, fordi disse mennesker tager ansvaret for deres seksualitet.

Der er i virkeligheden ingen forskel på at tage vare på dine seksuelle behov og på dine følelsesmæssige eller materielle. I parforholdet foregår der en udveksling af tjenester. Vi er sammen, fordi vi dækker hinandens behov. Du kan være så heldig at have fundet manden eller kvinden, der har den sære evne at kunne forudse dine behov og er villig til at dække dem.

Det er mere sandsynligt, at du er sammen med et helt almindeligt menneske. Derfor bliver du nødt til at give udtryk for din lyst. Du bliver nødt til at stå ved din seksualitet.